Комната смеха

Болталка, флудилка, курилка:)

Модератор: ivanna

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 04 дек 2017, 11:04

20171204_110358.png
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
gradus
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 24 янв 2016, 15:09

Re: Комната смеха

Сообщение gradus » 14 дек 2017, 09:38

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, крыша прохудилась, топить нечем, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?! Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: С капустой - по пять, с мясом - по восемь!
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо было сегодня...

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 17 дек 2017, 01:43

Недавно сыну одного моего коллеги, в детском саду кто-то нарассказывал всяких жутей про вампиров. Дети сейчас продвинутые и уберечь их от лишней информации сложно.
Ребёнок постоянно распрашивал о них, боялся спать.
И папа в шутку, чтобы успокоить ребёнка - сказал:
- Да что их боятся-то сынок, вон у нас бабушка (теща) тоже как
вампир и ничего живём же вместе уже много лет!)
Мальчишка в эту ночь спал спокойно, бабушка была на даче.
Зато следующим вечером жена и теща носились за папашей - шутником со сковородой и половой тряпкой, так как обученный сверстниками сын, обвешался чесноком на манер гирлянды и пытался заколоть бабушку цветными карандашами во время её безмятежного дневного сна!)
Логика была безупречна - только вампиры спят днем!
К счастью, сила удара в шесть лет и недостаточно остро заточенный карандаш сберегли старую "кровопийцу" .
Зато батя ночевал потом пару ночей в гараже, вампиры конечно злопамятны, но быстро отходчивы)

Берегите своих детей и тещ!
JS
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 17 дек 2017, 01:46

DEn0Io6_vIs.jpg
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 21 дек 2017, 14:12

С бабой спор занятье бесполезное,
Разум в этом деле не спасёт.
Есть у ней надёжное, железное,
Веское, козЫрное «ой всё»

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Попросил подружку: — Покажи мне нoжки. А она на ушко: — Пoдари сапожки! Вновь пришёл к пoдружке, А она в сапожках. Пoчесал я ушки, Чувствую — там рoжки.
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 25 дек 2017, 14:40

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.


В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".


- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.


- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?


- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?


- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?


- Кто?


Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.


- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?


- Он ни в каком не в отряде.


- Он что, вожатый?


- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!


- Тут, на территории.


- На какой территории?!


- На территории лагеря.


- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?


- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?


- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!


- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.


Мы как раз подходили к домику охраны.


- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.


И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.


- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.


- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.


- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?


- В Костино. Это по Ярославке.


- Ять! - неожиданно выругался баритон.


- Что? - спросил я. - Что-то не так?


- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.


И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:


- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 27 дек 2017, 16:02

Предновогоднее

Две подружки недавно устроились на работу в большую фирму. Задружились там с третьей, тоже из новичков. На днях всей троице прилетели приглашения на новогодний корпоратив. Компания сняла для него хороший ресторан, заказала за свой счет блюда и закуски. А вот что касается спиртного, директор благоразумно перекинул его закупку на плечи своих сотрудников. Питейные способности этого большого, преимущественно мужского коллектива были неисчерпаемы.

В обмен на заказ еды компания договорилась с рестораном, что весь алкоголь сотрудники могут не покупать на месте, а привезти с собой в любом количестве.

Девушки так и поступили, зарплаты у них довольно скромные. Сбросились на троих и купили в магазине единственную поллитровку виски, чивас 12. Девушки были полны желания сохранить свой высокий моральный облик в новом для них коллективе. Каждая точно знала свой потолок - 150 грамм.

Потом они узнали, что до самого утра будут танцы. До танцев все три девушки были большие охотницы. Поколебавшись, на всякий случай взяли второй чивас, вдруг не хватит.

Одна из них прибыла в ресторан раньше других. Занять места и вообще на разведку. Умница, раскрыла засаду вовремя. Звонит подругам с ужасной вестью - оказывается, в оплаченную фирмой еду не вошла кока-кола! И с ней не пропускали на входе. В самом ресторане эта злосчастная кола стоила баснословные бабки. А они виски отродясь не пили, иначе как с колой. Подливали в многократных количествах и щедро засыпали лед. К счастью, лед был в ресторане бесплатный. Но заказ двух-трех литров колы их бы просто разорил. Коварная администрация ресторана, казалось, вознамерилась отыграться на бедных девушках за всё бухло, которое другие сотрудники вносили на халяву.

Услышав эту шокирующую новость, одна из подруг решила стать еще коварнее. Придумала аферу. У нее дома хранились три пустые, пузатые бутылки, горящие огненными и золотыми голографическими печатями, дорогущих коллекционных марок виски. Красоты неимоверной. Памятники больших событий, выбросить их просто рука не поднималась. Каждая объемом то ли литр, то ли полтора, с глазомером у рассказчицы явно слабовато. Да и формы у бутылок диковинные, могли сбить. Залили туда всю колу, что вместилась, и взяли с собой.

Охранники внимательно осмотрели все пять бутылок. Глянули на девушек с уважением, смешанным с охренением, и пропустили. Наверно подумали, что они несут это коллекционное виски правлению компании. У того на столах было подешевле.

Сев за свой край стола, девушки задумались, как бы не спалиться дальше. Повсюду сновали официанты. Наверняка заметили бы, что одно виски они каждый раз разбавляют другим. Девушки сообразили, что коллекционные бутылки разные. Решили изобразить из себя любительниц сложных, изысканных коктейлей. Выставили на стол все три вундербутылки и одну чиваса. Потребовали мерные барные стопки и льда. Принялись колдовать с четырьмя бутылками сразу. Официанты оуевали, но не трогали.

Народу было множество, фирма пригласила все свои филиалы. Сотрудники разбились на такие же маленькие компашки со своим пойлом и галдели о своем, мало замечая соседей. Девчонки сидели в уголке, справа от них угнездился отдел грузоперевозок. Пятеро тертых мужиков за сорок с чеканными профилями характерного красного цвета, каковой бывает от многих ледяных ветров и горячительных напитков. Они глушили принесенную с собой водку. С ходу разлили первую бутылку, грянули за встречу. Иронически покосились на девчонок, все еще возившихся со своими дурацкими коктейлями и крошечными стопками.

А дальше началось своеобразное спиртное соревнование. Девушки вовсю танцевали, между танцами возвращались к своему столику, составляли очередной маленький коктейль. Мужики же сидели хмуро, разливали бутылку за бутылкой. Пренебрегали основными блюдами, налегали на закуску. Один только, начальник отдела, не выдержал и пустился в пляс. Долго описывал сногсшибательные траектории. Казалось, его атакуют со всех сторон стены, и даже пол под его ногами взбунтовался. Он сражался как лев. Наверно, это его и спасло до времени.

Вернувшись за стол в пятом часу ночи, он с трудом сфокусировал свой взор на трех мирно спящих своих товарищей. Потом на четвертого, подпершего голову на локтях, со стеклянным взглядом вдаль. Ободряюще похлопал его по плечу:
- Ничего, Дима, прорвемся!
Дима рухнул.

Начотдела покосился на девчонок слева. Они разливали очередной коктейль. Были изрядно навеселе, но оживлены и точны в движениях. Три коллекционные бутылки у них на столе почти опустели. Разливали последнее из чиваса. Мужик опытным взглядом прикинул выпитый ими объем и содрогнулся. Ехидно сказал:
- Че, кончился ваш коктейль?
- Не, у нас еще есть! - весело ответили девчонки и вытянули из сумки еще одну бутылку чиваса. Сосредоточились над новым коктейлем.
- Ну, 4:0 в вашу пользу! - меланхолически ответил начальник отдела и опрокинул с горя еще стопку - Игорек нас подвел, вырубился после первой бутылки...

Немного погодя - шум упавшего тела, звон посуды.
- 5:0 - задорно сказали девчонки и пошли танцевать дальше.
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 27 дек 2017, 16:37

«Твои зеленые глаза»-
пою тебе нетлёнку.
-Ты зря решила показать,
как ртом открыть зелёнку...
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 27 дек 2017, 16:46

Мусанги — это офигительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое гадское мародерство.
Однажды стая офигевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.

Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте завалим всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам трындец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.

Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и озвезденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш охрененно прекрасный сорт!

Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну млин, так и знали: извращенцы хреновы эти белые!
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.

— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж хренушки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох ёпрст, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.

Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хрен, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.

Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хрень? Кофе потерял божественный аромат! Вы чо, трахнули трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?

Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.

Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный тридор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да трындишь ты, как Конфуций! Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.

В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме загасит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.

Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.

/Источник: http://www.liveinternet. ru/users/carty/post427214562/
Мат по возможности заменен на альтернативные слова)
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4337
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 28 дек 2017, 16:25

Не совсем прям по теме, но не отдельную же создавать :nez-nayu:

Тест "Какая бы машина выбрала вас в качестве своего- владельца?"

http://aeterna.qip.ru/test/view/66654/

Меня, как ни странно, выбрал Додж, правда Challenger :-):
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.


Вернуться в «Бардачок»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя