Комната смеха

Болталка, флудилка, курилка:)

Модератор: ivanna

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 28 дек 2017, 23:14

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 30 дек 2017, 21:16

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 10 янв 2018, 15:07

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 12 янв 2018, 15:07

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду.
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 12 янв 2018, 15:21

Баловство - карма по году http://www.anews.com/p/72751580-karma-p ... um=cpm&v=1
Для любителей тестов, гороскопов и т.п.
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 12 янв 2018, 15:29

Полные женщины лучше: летом дают тень, зимой – тепло.
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 17 янв 2018, 10:12

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Эффект разорвавшейся клизмы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 17 янв 2018, 10:27

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 27 янв 2018, 13:17

Подборка баянов:

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте



Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает



Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...



Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.



Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.



Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.



Коротко о себе...... На любителя.



Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.



Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.



Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.



Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!



Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...



Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.



Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"



Не уверен — не обнимай!



Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...



Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.



Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.



Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.



Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто



Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.

Аватара пользователя
ivanna
Сообщения: 4326
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 16:49
Откуда: из леса
Контактная информация:

Re: Комната смеха

Сообщение ivanna » 07 фев 2018, 13:19

Старая авиационная байка.

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, изменение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны.

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно,
получить международный сертификат.

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…

Взято https://vk.com/wall-103319091_37085
Иногда ядовитым быть полезно. Например, чтобы отравился тот, кто пытается тебя сожрать.


Вернуться в «Бардачок»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: smeran и 8 гостей